Možná přijde i JXD

Svoboda zvířat s Vanilkou

Posted in Palubní deník vannilky by moznaprijdeijxd on Květen 22, 2009

Láska je láska – od Vannilky

Posted in Palubní deník vannilky by moznaprijdeijxd on Duben 20, 2009

Jaro je svěží.
Vanilka z kuchyně vyvanula ven.
Vůně přebily ji nové.
Slibnější.
Včera Praze zavanul kolem krku voálový šál.
Řeka ze svých břehů kdysi dávno vyrvala mne ven.
Po letech člověk rozpomene se.
Na starou cestu,
kterou jednou už šel.
Údolím bloudil tehdy kůň.
S rytířem bez hlavy.
Kopce dál svírají kolem ramen svá úbočí.
Listuju hlavou lehkým ševelením rtů.
Dva páry zvedlých obočí.
Jedna a sto věží.
Usnula jsem.
Stěží.

Babka na motorce

Babka na motorce

Hallo: Babka s Nelou!

Hallo: Babka s Nelou!

Hurá na párek

Hurá na párek

Láska je láska

Láska je láska

Rozhled

Rozhled

Sunshine

Sunshine

Trocha rocku

Trocha rocku

Trója

Trója

Vidím bordel!

Vidím bordel!

1. zápis do deníku

Posted in Palubní deník vannilky by moznaprijdeijxd on Únor 13, 2009

 

Eva v Ráji

Eva v Ráji

Nemocnice musí zaplatit tři miliony za výměnu dětí jejich rodičům. Vůči dětem se to Palubnímu deníku zdá nespravedlivé. Proto navrhuje v rámci opatření proti finanční krizi plošné testování DNA, zda maminky dětem nevyměnily tatínky. Odškodnění tak půjde z rodinných rozpočtů.

Policie ČR zveřejnila výsledky své práce v počtu objasnění trestních činů. Pod jedním jednacím číslem eviduje neúnavně polulárním čárkovým systémem například vandaly poškozená auta. Zázraky umí i v evidenci počtu ukradených kol, příznivou statistiku tvoří až kola horská. Kdo umí umí. Starému dobrému Churchillovu rčení „věřím jenom těm statistikám, které si zfalšuji sám“ s úctou vannilka.   http://vannilka.wordpress.com/  

Přehled počasí. Nad zeměkoulí zataženo. Satelitní přeháňky s občasnými srážkami. Ve státních rozpočtech silný až nárazový vítr. Moskva, New York – mírné oteplení, silné chlazování Caraccas – Havana. Upozornění! Zákaz vycházení do pracovního procesu.

Krátce z domova:

Chřipka a člen strany “Dozadu levá” Mršina na ústupu. Po zmutování se oba subjekty dohodli na společném příjmení Chtíč z močálu.

Pod Hradem objevili archeologové snítilé základy. Na pomoc nezištně přispěchal soudruh Shnilý, aby podržel Hrad jako Goliáš do doby, než páni inženýři základy našeho státu vyřeší.

Na svátek sv.Valentýna pro zamilované Palubní deník doporučuje líbání. “Polibek denně, zubař na mizině!” Pro začátečníky viz instrukce Brežněv-Husák.

 

K 60. výročí vzniku Rady vzájemné hospodářské bezmocnosti – RVHP

Cizinec se ptá Čecha, jak funguje československé hospodářství.
Cizinec: „Co vyvážíte, pokud něco vyvážíte?“
Čech: „Naším hlavním vývozním artiklem jsou trpaslíci“
Cizinec: „A kam je vyvážíte a co za ně dovážíte?“
Čech: „Jdou na dračku ve východním Německu a Němci nám za ně dováží trabanty“
Cizinec: „Vida jací jste zdatní obchodníci, aspoň máte čím jezdit“
Čech: „Trabanty si nenecháváme, vyvážíme je do Maďarska, dovážíme za ně uherák a papriky“
Cizinec: „Máte tedy co jíst“
Čech: „To nemáme, vyvážíme je dál do Polska výměnou za ovčí sýry, ty pak putují do Rumunska, odkud dovážíme stavebniny a obratem je dodáváme do Bulharska, máme za ně psací stroje.
Cizinec: „To pořád není špatný obchod, na jedné straně trpaslíci, na druhé psací stroje“
Čech: „Ty si nechat nemůžeme, vyvážíme je do Sovětského svazu“
Cizinec: „Aha, a co za to?“
Čech: „Přece hlínu na trpaslíky!“

 

V rubrice počasí se nadále budeme věnovat Slunci ve znamení „dnes“, která se ovšem nebudou shodovat. Vezmem to pěkně popořádku. A protože jsem žena, budu popisovat výhradně znamení prevítů plemene mužského ;-). Vítány jsou další a nové poznatky z životní praxe dam i pánů (třebaže víme, že pánové je budou pokládat za ryzí pseudovědecké žvásty) a hlavně nadsázka!!! Beznadějné romantičky v našem středu informace laskavě ignorujte, aby jste se nepřipravily o zničený život. Tak začínáme.

 

Slunce ve znamení Skopec :

Můj bývalý, (promiň)…znám dokonale ;-). V temných časech dávnověku existovala kratičká epoška známá pod názvem „pořádnej chlap“. Žádná žena sice neví co to znamená a ty co to kdysi věděly, dávno sešly strašlivou smrtí. Skopec, popletený z mýtu fyzické krásy, vyděšený z vynálezu celodenních jeslí a zmatený ze sexu zásadně provozovaného po oboustranné dohodě, dosud zoufale bubnuje na tamtamy a huláká z plných plic v taktikách zvaných „gorila“. Jeho mateřtinou je chrochtání, namlouvání provozuje jako bourací kladivo a buráky konzumuje výhozem do huby i v kině. Panáky vodky pak v bodré partě sobě rovných. Objímání a cicmání považuje za čtyřprocentní netušíc, že takhle se dělají miminka. Věrný Vám bude jen tak dlouho, dokud budete dokonalá. To nejste. Skopec Vás nezklame jen tehdy, budete-li ochotna donekonečna poslouchat že řídíte jako prase, účes máte jako čarodějnice a podáte si žádost o rozum. Troufnete-li si říct svůj názor, obvyklým roztomilým způsobem zrudne jako rajče, zhroutí se na podlahu a začne kopat všema čtyřma o podlahu. Kat aby to zpral, kde jsou ty časy, kdy muži byli ještě muži. Což je důvod k sebevraždě a ještě lépe vraždě. Nebudete dlouho trpět, zachránit vás může i pomyšlení, že ho skolí v ranném věku infarkt.

 

Slunce ve znamení Býk :

V případě Býka nemůžete sáhnout vedle, chcete-li změnit život na nudně úzký úvoz a zúžit si obzory. Pak už nevstanete z křesla. Dokud je vedle vás on, nepotřebujete nohy. Je neuvěřitelně užitečný. Dokonce nepotřebujete ani vlastní myšlenky. A že vám náhodou po opuštění bytu z nepřekonatelné fobie myšlenka na dovolenou přecejen vyjela? Hotovo. Objednáno. Zaplaceno. Kam pojedete? Proč vás to zajímá? Máte doktorát? Než uschne, jste přihlášená do kurzu na těsto na buchty a poradny pro plánované rodičovství. Pokud vás zrovna neřídí, je zaneprázněn vlastní leností, což se negaitvně odráží i v tom, co velkoryse označuje za sexuální život. Jediný registrovatelný pohyb v posteli je cukání vašeho očního víčka ze stresu. Matka ho nemilovala, jeho pes se dal přejet a z vysoké ho vyhodili. Upínání je jeho hobby a tak ani tyhle výčitky nebudou brát konce. Že jste mu už zahnula s kamarádem a nezabralo? Zkuste zapomenout koupit brokolici a prostě si vás jednou pro vždy odškrtne.

 

Slunce ve znamení Blíženec :

Uvnitř Blížence žijou celé davy osob. Za prvé je tu čtyřletý Míša, ten chodí brzo spát a na střídačku je andílek, nebo pekelný spratek. Richard je třída, vyniká schopností prodávat věci, o které není nikde zájem. Frantu znáte? Z toho budete celá pryč, živí se jako bavič. Vašek je naopak příšerně neoblíbený, není k užitku, vyvolává zmatek a najdete ho u každé stresové situace. Viktor je nesrovnatelně užitečnější v případě prvotřídního státního žalobce. Mluví logicky, cynicky a bezcitně. Vytáhne z vás přiznání ke zložinům, o kterých jste ještě nikdy ani neslyšela. Zdenda….
Takže máte jasno. To není váš prevít Blíženec, kdo na vás kašle. Je to Franta, Míša, Viktor…propojeni v úzké spolupráci tak najdete pár jistot, které mají všechna jeho já. Nikdy se nemýlí. Nikdy nic nezaviní. Nikdy nedává pozor déle než 15 vteřin. Nevyžadujte pochopení. Ani stálost. Ani věrnost. Ani společnost. Neptejte se kam jde, ani kdy zhruba přijde, jestli přijde. Nikdy nechtějte nic citově náročnějšího, než “Jak se vede?”, nebo “Kdes koupil ty nádherné boty”. Poznáte ho velmi těžko. Bude stát přímo před vámi a v dalším zlomku vteřiny zbyde jen šmouha v dálce. Tady vzniká malý problém. Když ho budete chtít zastřelit.

 

Slunce ve znamení Rak:

Najdete ho v antikvariátu nebo v prodejně Armády spásy. Poté, co vám slíbí nehynoucí lásku, což slíbí a sakra rychle, prožijete nádhernou noc svých snů. Ale už ráno začne jeho matinka bušit na dveře, jestli ho nebolí bříško, když celou noc provzdychal a prosténal. V poledne už prevít Rak sedí na vysoké dětské stoličce a žužlá biftek s bramborovou kaší. Vy zvořile odmítáte šestý nášup od maminky, vyptávající se na vaše problémy s anorexií. Rak se zatváří, že užuž vám přijde na pomoc, ale matinka ho probodne takovým pohledem, že v duchu zalistujete ve výkladovém slovníku pojem „baziliščí oko“.  Z brzo napjatých vztahů se Rak uchýlí k neblaze proslulému záchvatu paniky. Nepatrně zvýšená teplota, třes prstů, pro umocnění dramatického účinku několik slz a neschopnost dokončit jakoukoliv práci. Maminka, sama bojujíc s infarktem, uvolní synovi dýchací cesty, přezkouší základní neurologické reflexy a vyrve mu z ruky houbičku na nádobí. Nemusím dodávat, že jste mu nepředloženě podala talíř a dovolila, aby ho umyl. Teprve teď nastává Rakův čas, tohle mu jde mistrovsky, čas trucování. Jeho brblání a načuřenost dosahuje nesnesitelného stupně, že byste tisíckrát raději dala přednost jeho zvířecímu jmenovci. Ale jako na potvoru, když už se zaradujete, že se všechno obrátilo k lepšímu, si najednou vydupe změnu přítelkyně. Nikdy se neptejte se co se stalo, stejně bude tvrdošíjně odpovídat že „nic“. Tak buďte rozumná. Neměl přece příležitost vás během tří let poznat blíž. Když mu dáte kopačky vy, poběží s brekem k mamince a ta ho přinutí, abyste mu vrátila všechny dárky, které vám koupil z jejího důchodu, ano, tu kuchačku o tisíci a jedné lekci.

 

Slunce ve znamení Lev:

Krátce a jednoduše. Lev píše hry a ta vypadá takto: Napsal: Lev, Produkce: Lev, Režie: Lev, Hraje: Lev. Hraje sám sebe, odvážného a sakra pohledného. Krásná hrdinka (tu hrajete vy) vedlejší pomocná role. Ještě krásnější hrdinka (Lorenka, C.Z. Jonesová, A.Jolie apod.- po této roli baží po celý život) má přimět pomocnou hrdinku uvědomit si, jakou má konkurenci a probudit v ní patřičnou vděčnost. Pouhý symbolický štěk má daleko méně přitažlivý Brat Pitt, jen pro info, že všichni ostatní muži jsou béčka, jehož příchod a odchod ani nezaregistrujete. Lev má na urostém těle perfektně padnoucí kostým šitý na míru a snědé pleť dává vyniknout jeho vlasům. Obecenstvo hrajete také vy, ještě krásnější hrdinky a všechny zbylé ženy na širém světě, samozřejmě v současných kostýmech. Celý obsah hry je v podstatě Lvovo antrée, ale pozor, s dramaticky natlakovaným závěrem: ještě krásnější hrdinka, zíjající se strádající bolestí, že na chvíli její život ztratí smysl, odpeláší do kuchyně zasloužit si Lvovu pozornost. Zůstali jste se Lvem sami. End. Uchvácené obecenstvo vyskočí na kolektivní nohy a dvuhodinovou ovací dává najevo dramatikovu genialitu. Původně chtěl Lev napsat Sen noci svatojánké, jenže titul mu drze vyfouknul jakýsi William..“jaksehonemjmenuje?“
Sex žádejte nejpozději na třetím rande, ten ho báječně umlčí, zabráníte opakování hry, nemáte prozatím odvahu říct hele, už to tady jednou bylo. On rozhodne, kdy se chcete vdávat. Že jste mu dala kopačky? Vy se opovažujete opustit to záviděníhodné místo u jeho nohou? Nedáte. Schopnostem lidské představivosti se něco podobného zcela vymyká.

 

Slunce ve znamení Panna :

Hledáte-li muže, jehož vám žádná žena nebude chtít ukrást, konečně jste ho našla. Ale než si začnete gratulovat, připomínáme pár maličkostí: velkorysost Moliérova Lakomce (ve skutečnosti by totiž nejraději ukradl almužnu i slepému), energičnost stojací lampy a společenskou obratnost masového vraha. Parchant Panna ve formě plazíka je na peníze tak opatrný, že je ani raději nebere sebou z domova. Vám zato docela ochotně dovolí utrácet ty vaše. Za jeho krášlící prostředky a za vaše – uklidové. Ostatně upoutáte ho jedině tak, když nenápadně utrousíte poznámku, že čekáte velké dědictví a při tom svůdně přejedete prstíkem barový pult s poznámkou o nechutné vrstvě prachu. A že vám připadá nějak povědomý? Ale ano jen si vzpomeňte, velmi pravděpodobně jste ho zahlédla na policejním portrétu v relaci Policie pátrá a v hlavě vám utkvěla jen slova.. masakr, bezcitný a Panna. Zato sex moc nečekejte. Udělal s ním totéž, co nemoc šílených krav s hovězím. Jeho vymydlená tvář s čistě řezanými rysy a nažehlenýma pukama budí poměrně omluvitelnou touhu v ostatních chlapech dát mu nakládačku. Vy se připravte na problémy pokud si myslíte, že k umytí vany stačí při sprchování mrsknout po ní trochou toho mýdla, nestačí. Bude kladena pod mikroskop stejně jako všechno, třeba vaše tvář při líbání, máte ucpané póry? červené žilky? Dlouze se vám zadívá do očí, jeho pohled ucítíte i za zády v kavárně z odlehlé části místnosti, omyl, nic fatálního, jen zatoužil po kariéře očaře. V horším případě nezapomeňte na slovo masakr! Ví, že uklízíte doma vy, takže technici z kriminálky nebudou mít sebemenší šanci.

 

Slunce ve znamení Váhy :

Život i svět je pořád složitejší a složitější, člověk aby rozhodoval na každém kroku o důležitých věcech. Ten neuvěřitelný stres rozhodnout, jestli koupit tří- nebo čtyřvrstvý toaletní papír. Důvodů ke starostem je nepřeberně.
A teď si zkuste představit situaci rozhodnout, zda vás pozvat nebo nepozvat na rande. A co když se mu budete líbit a bude vás chtít pozvat podruhé, a potom zas a …raději nedomyslet, manželství, děti a tak.
Ale co když nejste láska jeho života a on si vás přesto vezme a láska jeho života se zčistajasna objeví až potom? A co když vás nakonec stejně pozve a vy odmítnete?
V jistém směru je to prevít pořád zadaný a tak bloumá od vztahu ke vztahu zvyšujíc procento rozvodovosti. Klidně se k vám nastěhuje, ožení se s vámi, ale nic to neznamená. To jen získává (dvanáct let) čas na definitivní rozhodnutí. Bez pomoci  dospělé osoby nedokáže ukončit žádný vztah. Neměla byste se na něj proto zlobit. Víte přece, že emoce nemá rád, a navíc, příjemnou shodou okolností, má mnohem rači sladkých sedmnáct, plavou hřívu a čtyřky prsa se smlouvou na předvádění značkového spodního prádla. Ale nebojte se, když vám dá kopačky, klidně s váma bude bydlet dál, dál s vámi spát, sledovat každý váš krok a stěžovat si na problémy, které mu působí nová mladičká přítelkyně. Když mu to dovolíte.
Potkáte ho na rozcestí, v porotě Miss, nebo na záchodě s možností dvojího splachování. Tvařte se jako modelka právě sestoupuivší z mola a s andělskou trpělivostí čekejte, až udělá první krok. Odolávejte co nejdéle, rok, dva, stejnak se pořád rozhoduje, stejnak to bude na vás a proto i potom všechno vaše vina, stejnak se vám nikdy nepovede brát ho moc vážně.
Jedině v případě, že jste postarší miliardářka. Z ověřených zdrojů předávám informaci, že Váhy jsou špičkoví mazlíčci a hračky na ukrácení dlouhé chvíle.

 

Slunce ve znamní Štír:

Všichni ti jednoslabičně se vyjadřující týpci, kteří plní stránky romantických románů a filmů s pronikavýma očima Redfordů a Pittů jsou Štíři. Potká ženu. Uchvátí ženu. Okamžitě do náruče (musí, páč už v tomto ranném stadiu se nebohá kompletně rozpadá a neudrží na nohou). Mučí ženu. Jak se mu zlíbí. Stává se z ní psychotická emocionální troska, lemující spolu s ostatními cestu k jeho dveřím. Z dobrého důvodu tady každá romantická kniha končí. Pokračování by totiž bylo tak hnusné, že by to žádný papír zkrátka neunesl.
Pokud ho ale shledáváte stále neodolatelným, jako kdysi já, posaďte se na svou truhlu s věnem a pozorně čtěte.
Štír Vám vkráčí do života mužně a cíleně (příšerně je to unavuje, proto jsou pořád tak popudliví a zachmuření). Pro začátek není nad starý dobrý rozervaný živůtek když mu ladně omdlíte v náručí. A už nepřestane. Bude si s vámi pohrávat, jak mu vlastní choutky diktují. Až se z vás stane nalámaná hromádka zhroucená na podlanu, posbírá vás, složí do původního stavu, vytvaruje podle svých představ a začne znovu úplně od začátku. Štír je silný. Mnohem silnější než vy! (věřte mi, vím o čem píšu! a to jsem sama štírka) Nenechte se ošálit tím, když vám vmanipuluje myšlenku, že má i lidskou stránku. Nemá. Má jediný cíl: zrušit vás. A to si pište, že vás zničí. Jde o jeho hobby, ke kterému přistupuje velmi odpovědně, využívajíc naplno své všestranně destruktivní nadání. Nemůžete vyhrát. Nikdy a za žádných okolností. A nezkoušejte se držet svého já, zbytečně zkusíte jako zvíře.
Ani ho nehledejte. Stačí, budete-li prosluněná, šťastná a plná života, najde si Vás sám. Podívá se na vás a vy ucítíte nutkání podělat se z toho rovnou do kaťat.
Čím hůř s váma bude zacházet, tím víc ho budete milovat, než vás udeptá k pokoře.
V posteli se chovejte jako pornohvězda, ale pozor, musíte působit dojmem, že jste to ještě nikdy předtím nedělala.
Pokud ho přesto všechno zázrakem přežijete rozchod a on by usoudil, že jím snad opovrhujete, mějte se na pozoru a učiňte na příštích dvacet let všechna dostupná bezpečnostní opatření!
Tak co, ještě kmitáte řasama se zatajeným dechem a líbezně vrkočíte vlasama nad fotkou toho šikanujícího despoty a jste magorka se slabostí pro sadistické parchanty? Dosud ne? Kdybyste si přecejen chtěla vyzkoušet vztah s prevítem Štírem, stačí si skočit na nejbližší dálnici pod kamion. Je to navlas stejné jako randění s ním. Jenom vás to bude mnohem méně bolet.

 

Slunce ve znamení Střelec:

Střelec dělá všechno obráceně.
Miluje vás až potom, co se s ním rozejdete (ano, ty jeho nikdy nekončící telefonáty o tom, že to byla vaše vina, vlákala jste ho zákeřně do pasti a…zkraťme to, rači předstírejte ověřené zoufalství!).
Skáče dřív než se podívá. Mluví dřív než se zamyslí. Vrhá se do sebevražedných průšvihů po hlavě navzdory tomu, že ji nemá. Profesionální astrologie o něm mluví pěkně, což je pro mne už ryzí magie.
Ovšem ryzí upřímnost mizery Střelce zpochybnit nelze. Pokud vám zahne, vždycky vám to dobrovolně oznámí do posledního trýznivého detailu. Nestačí jemné naznačování, že vás nezajímá kam, kdo, jak a čí ruku…a když tak o tom přemejšlí, ona to vlastně nebyla ruka….
Tady zabere jen pěst v jeho tlamě plné vyražených zubů.
Má spoustu sexepílu a málo peněz. Buď si v base odpykává trest za dluhy (nemohl přece tušit, že ta z novin vystříhaná slova, jako Zaplať, nebo tě odděláme!, je mafiánské vyhrožování smrtí), nebo v bordelu odevzdává vklad. Nebo už slouží ve věděckém ústavu jako předmět bádání.
Střelec má všechno stereo, co je „mono“ ho jako přirozeného proutníka upřímně děsí. Od nevinných dívenek co těhotné ještě nejsou až po přehrávač.
Tahle chodící katastrofa dokáže žvanit libovolně dlouho o čem chcete (např. na téma prastaré balzamovací techniky, nebo psychologický dopad reinkarnace na praštěné hollywoodské herečky), aniž by si všimla, že všichni významně chrápou.
A proč by se nemohl domnívat, že ta vzácná skvostná rytina Josefa Stalina nad krbem je portrét vašeho tatínka? A jak se měl asi dovědět, že jste skalní feministka? Jednou ste mu přece uvařila špagety!
A vůbec, co se kolem něj ometáte, nenechal vás snad plavat? Za koho ho máte? Za idiota?

 

Slunce ve znamení Kozoroh:

Kozoroh vládne kouzlem a výmluvností obchodní pokladny. Než vás odvleče do západu a úsvitu světa společných financí, překontroluje vám bankovní výpisy a zůstatek na účtě. Nežertuje. A když se to tak vezme, tak ani o ničem jiném.
Jediný důvod k existenci rodinných škol pro inteligentní ženy je – Kozoroh. Po jejich absolvování vycházíte s diplomem z oboru Prostírání a jeho role ve 21. století jako zamindrákovaná husa. Nejdůležitější na škole je to, že se budete potkávat a přátelit s jinými ženami z neslušně prachatých rodin. Stačí předstírat že je líbáte na obě tváře. Ty se provdají za prevíta Kozoroha, kterému představíte toho svého KOzoroha. Ti se pak potkají ve svém klubu, kde si budou porovnávaz zisky, golfové údery a penisy. Chcete-li zjistit, kdy na to hodlá hupnout, zalistujte nenápadně v jeho elektronickém diáři. Připravte si kompas, jinak se k vašim erotogenním zónám ne a ne trefit.
Vy, coby absolventka školy nemůžete být nikdy dost štíhlá, dost bohatá a dost blondýna na to, abyste mohla zaujmout pozici vykonavatelky jeho přání. Vy jste dokonalá manželka.
A budete se nudit. Nudit se všemi stejně nudícími se poklonkujícími úlisnými přítelkyněmi. Budete se nudit i se všemi těmi opraváři a šoféry. Abyste přežila upadněte do kómatu. I když – beztak si toho nikdo nevšimne. Kdyby ano, vaše věno je podle manželské smlouvy stejně nevratné a Kozoroh začne velmi záhy licitovat i o vaše důchodové pojištění. Stejně odmítám věřit, že jste si ho vzala.

lybie