Pro všechny, kteří mají chuť pohodlně listovat
Vtip pro I. M. IV – Blue Monday
Vysoce vážená a drahá Vivo,
milej Mistře Vladimíre.
Včera jsem, při pečení chleba na počest vaší očekávaný návštěvy vypil skoro 3/4 litru hruškovice.
Styděl jsem se.
Dneska, před a během vaší mimořádně milý a radostný návštěvy jsem vyslopal skoro celej litr.
STYĎTE SE!!!
A tak nemám židovskej, a … snad přece jen, jeden
Stojí führer na tribůně a řeční a huláká:
Ein Volk, ein Führer, heim … Reich …. a za všechno můžou Židi!
Pod podiem stojí Parpelles a do pauzy po takovým znamenitým výroku zařve:
A cyklisti!
Hitler se zarazí, popřemejšlí a ve zmatku se ptá:
A proč cyklisti?
A proč Židi, na to Parpeless …
😀
Nejpokrokovější vtip z mailu
Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:
„Můžu si tady otevřít účet?“
„Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?“, ptá se úřednice.
„To je snad jedno, kurva!“
„Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!“
„Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet!“
„Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!“
„Do prdele, jaký výrazy?!“
Úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: „Nějaký problém, pane?“
„Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!“
„Aha,“ usměje se manažer „a tahle stará píča vám kurví náladu, co?“
Vídeň – od Vivy
Kdy jindy ji navštívit, než v období Adventu?
Rozzářenou, rozsvícenou, načančanou, bílou, převázanou červenou mašlí.
Nové budovy vedle stojících po staletí.
Obyvatelé jsou veselí, barevní a je s nimi legrace.
Rádi si hrají na veřejnosti.
Současní jezdí auty, metrem, tramvají a koně nechávají odpočívat.
A také jsou kulturní a připravují skvělé výstavy.
Tentokrát se v galerii „sešli“ tito dva velikáni.
Hned naproti Albertině si můžete dělat laskominy nad specialitami rodiny Sacher.
Paní Anna Sacher nechávala vyšít podpisy slavných hostů na plátno, v tradici se pokračuje i dnes.
V předvánoční Vídni nezapomínají ani na hospodyňky. Nepotřebujete houbičku ve tvaru komety nebo stromečku? 😆
A trochu světla na konec.
Příběhy robota Jiřiny 23 – Palosino
Big Regulator aneb šli dva Šlitři
Oni si jdou pařit do Strobáka a já, abych snad uklízel, nebo co? Flašky, talíře na podlaze, mezi oblečením a odpadky. Hrůza! Hele, nedojetý vajgl. Já nevím, co do těch cigaret dneska cpou. Nemají tu sílu, co mívaly, navíc prázdna dutinka obklopená pórovitým papírem propouští dovnitř venkovní luft a kouř je slabší, chladný, cizí, jakoby do vás s každým šlukem hustilkou přifoukávali plyn nasládlý po oleji a štiplavý po kovu. Zprávy z planety Země získané bedlivým sledováním a filtrováním informačních zdrojů, potvrzené samotným robotem na průzkumu, potvrzují módní trendy chaotického omezování užívání tabákových výrobků v místech přímo předurčeným k bohulibému pokuřování.
Ano, ano, poněkud mi celá situaci připomíná evoluční pouť Bauťanů z dob úsvitu počátků jejich prastaré civilizace, až po tamější přítomnost. Od atomizovaného primitivního individualismu, až po splynutí v kolektivní mozek. Historie planety Baut je dlouhá a z dostupných materiálu mi není známo, že by jejich vývoj byl poznamenán něčím jiným než puzením přežít v souladu s přirozenými změnami prostředí, následovaným pozvolným přizpůsobováním, pominu-li jejich nezřízenou touhu vlastnit Orony. Ovšem nenechte se mást. Žádné války, žádné revoluce, hranice, státy, konflikty globálních ideologií, hlad, kanibalismus. Snad jen planeta samotná by se dala označit přídomkem Big Regulator. Žádné komise bezkrevných byrokratů s fantazií kostky cukru, továrny vyrábějící popsané papíry, které musí do srozumitelných jazyků přeložit v dalších továrnách, vzdálených na míle daleko. Kopa mravenčích individualit sloužících virtuální královně, která dává smysl jejich existenci, často i pocit blahobytu a prosperity. Po mravenčení společný drink, sauna, squash, popřípadě oboje. Milenec s milenkou v kulisách polepených excelentními tabulkami a sloupcovými grafy, většími, než život sám. Obrýlený exot v triku a trenýrkách běží kolem, jako vedoucí nebezpečný i neformální skupince tří, schopný restrukturalizovat prosperující podnik na ještě více prosperující kůlničku na dříví, v očích vize budoucího štěstí pro všechny, běží dál a dál.
„Kde jsou ti tři?
Zítra podstoupíme nelehkou a nebezpečnou cestu do středu černé díry. Nejvyšší nás očekává. Mně a Billa. Proto jsem tak nervózní. Ač prakticky nesmrtelný, putování do jádra tak mocného objektu je i pro mě velmi nepříjemné, s výsledkem nejistým. Hlavně mi nedělá dobře naprosto šílené natahování do šroubovice komprimovaných molekul, atomů, následné kódování jednotlivých sub-atomárních částic, z nichž některé jsou jen matematickou extrapolací, takže u Nejvyššího se taky můžu zjevit jako pivní láhev, nebo třeba nevypraná ponožka.“
„Můstku, přepoj mě do Strobáka, ať se podívám, jak se baví naši milí. A co zítřejší teleport, je připraven?“
„Ano, Kapitáne, připravuje se.“
„No, to nechci zítra vidět. Jak říká klasik: Přichází nepřipraven, nehotov, nedopit.“
„Co nechcete vidět, Kapitáne? Strobácký interiér?
„Můstku, nazývejte věci pravými jmény. Já vidím cosi jako nefalšovaný bordel! Co to ta Michaelová s Rudým Billem vyvádí. Snad ne! Ona ho bičuje, či co? Tře mu kladélko ručníkem? Fíha! Mattonka tančí a tleská do rytmu. A pije! Pije s těmi nihilisty a karbaníky z mlhoviny u Zeleného blobu. Placatá čočka, ten tam ještě chyběl! Ten věčně zkouřenej pisálek chce snad fotit? Jen doufám, že fotky mázne hned do ranního vydání přílohy palubního deníku s přiblblými komentáři pro pobavení několikatisícové posádky, včetně vězňů v suterénu. Proč se Michaelová svléká? Vždyť už tak toho na sobě moc nemá! Proč se nakrucuje nahatá s pneumatickou vrtačkou?
„Kapitáne, tady velicí můstek. V podstatě vše co vidíte bylo anoncováno jako součást programu. Doktorka Michaelová provádí mimořádně záslužnou činnost. S placatou čočkou fotí optimistické obrázky na Novolunní kalendář, který chcete s vlastnoručním podpisem, v rámci dobročinnosti, distribuovat na spřátelená kosmická plavidla v galaxii.“
„Aha. U Nejvyššího, tady velet je fakt za trest!“
————————————————
Taky máte doma bordel? Fotíte se rádi s pneumatickou vrtačkou? A nahatí? Vánoční stromek už máte? Neříkejte, že se chystáte do lesa na houby.
http://www.youtube.com/watch?v=Hy8I_mWFmNM&playnext=1&list=PL7C19896B3E16F2F7&index=2
Z mailu od Patrika Linharta
Přejeme
Svatvečer nevídaný,
plný nočních hubeňourů, milých domácích lárů a fárů,
ten však
nebude nikdy lovely, pokud si místo koled nenaladíte Radio Depeche Mode.
A také Vám přejeme,
abyste jste se Vy a Vaše děti nikdy nestali dospělými
(máme z toho diáky, jsou to otřesné věci!).
A také Vám přejeme
hodně vtipů v oblékání a adekvátně tomu vtipů v hlavě,
a taky přejeme, aby jste nikdy nepotkali cikána, který balí holku z ústavu slovy:
Taky máš tu buchtičku dole, jako každá!
Posíláme Vám milou Vánoční povídku, kterou u stromku přečtěte dětem a rodičům.
Pokud tak neučiníte, nenajdete klid, štěstí, radost a poslední cigaretu schovanou v záhybu Myšpulínova letního sáčka?
Vědecké studio Stará milenka
Přeje všem přátelům jen radost, neklid a love, neboť větší štěstí si snad dnes ani neumíme představit?
William Hudson, předseda vlády krále Mastivka,
Albert Krásno, Ing. Patrik Linhart, Bc. Pavel Jazyk, Lux von Dux, Patrik Vetrugin, Alexander Nihilovskij, Orian de Saint-Nectaire, velkošerif Arnhemské země, Hugo Hugo, Petr Tygr, René Skalský, Fjodor Runěvskij Ing.c., Jöns Regis, první ministr vlády krále Mastivka
V zahradě zdraví
„Tady je Ježíš,“ padla hláška v komunitě letničních křesťanů. „Je tady snad jinej?“ řekl jeden z party. Osazenstvo sedělo jako by bylo hluché. Přitom jsme tam všichni jako hovada na Ježíše dřeli. Říká se o nás, že jsme ti inťoši bez vejšky, alkáči a fetny, které dostane i sekta, která s Ježíšem dělá na frančízu. A Ježíš za náma chodil maskovanej za manželku s harantama a povídal: Nedělej ze sebe blba, vrať se zpátky! Ale to byly hádky. Řikám tý kundě: Ty nejsi Ježíš! A vona: Já sem Ježíš, jéžiš tvoje rodina s Vládikem! A já: Si ďábel! A do toho můj guru: „Ježíš je tady! Tady je Ježíš!“ A ona: „A má mícu?“ – „Né, micvah, my jsme letniční křesťani, ty krávo!“ hořekoval můj mistr. „Ty paznechte s kulometem ježíšů!“ řvala ta kráva. A já nato: „Ježíš tě pokoří, Ježíš tě pokoří skromností!“ A parta pořvávala: „Skromnost, skromnost!“ Do toho mistr ječel to své „Ježíš! Ježíš!“ a moje stará s Vládikem křičeli: „Beránku Boží, který snímáš – agnus dei qui errata pekata mundy, protože Ježíš je s náma – ale v latině!“ Byla to voda pro mistrův meč. „Né, Ježíš mluví česky a zabije vás všecky!“
Vtip pro I. M. III – Blue Monday
Já se omlouvám, jsem už starej a blbej a tak jsem zapomněl.
Takže přidám a ještě úroky.
Soudce začíná líčení:
Jak se jmenujete?
Mojše Ábel Fingerhut.
Kde bydlíte?
Ulice Šramla 7.
Čím se živíte?
Obchoduju s veteší.
Vyznání?
A to budou koukat, novokřtěnec!
*
U Katzů onemocněla vychovatelka, a to na protest, že jí už pár měsíců nezaplatili. Přišel lékař, s děvčetem byl o samotě, aby ji moh prohlédnout, a ta mu pošeptala:
Pane doktore, já jsem úplně zdravá, ale už nevím jak dál, Katzovi mně už nezaplatili takovou dobu, že nevím, co mám dělat.
Hmm, tak to se posuňte o kousek dál. Mně jsou taky dlužni.
*
Debata s budoucím zetěm.
Pipman říká, že dá svoji dceři dvacet tisíc zlotých věna.
Geldmacher, budoucí zeť, na to:
Ale pane Pipman, zapomínaj na tu historii vaší dcery s tím oficírem od infantérie …
Dobrá, dobrá, tak třicet tisíc!
Ale pane Pipman, vaše pověst, ts ts ts, není z nejlepších v tomhle městě.
Dobře, dám třicet pět tisíc!
No, to by šlo, ale rodina vaší manželky …
Nemluvěj dál, dám čtyřicet tisíc! Ale proč máme mluvit jen o mně a mojí rodině, budem taky mluvit o ženichovi, budem mluvit o nich!
Dobrá, dobrá, stačí dvacet tisíc.
111 komentářů